Как выйти из конфликтной ситуации

1. Чтобы уменьшить напряжение, необходимо не замыкаться на собственном состоя­нии (например, на своей обиде) или своих мыслях. Надо попытаться настроиться на партнера, мысленно встать на его место и представить,  какие события привели его в это состояние. Глядя в глаза партнеру,  следя за изменениями его лица, позы, положе­ния рук, постарайтесь ощутить, как бы вы сами себя чувствовали и как бы действовали в этом состоянии.
2. Дать «агрессору» выговориться. Это позволит ему разрядить напряжение,  снимет его агрессивный заряд и облегчит дальнейший контакт. Конечно,  необходимо и очень внимательно выслушать все сказанное.
3. В случае агрессивного нападения наилучший эффект даст неожиданность вашей ре­акции. Посмотрим, чего ожидает «агрессор». По его «сценарию» вы должны либо «от­ветить тем же», то есть впасть в раздражение, гнев, накричать в ответ и т. п., либо, испу­гавшись, уступить, признать поражение. Чтобы избежать такого развития событий, ваша задача — не обеспечить ожидаемого результата. Типичной в конфликте является реакция агрессии или страха; обиженный либо нападает, либо «сдается». Гораздо це­лесообразнее использовать эхо-технику и «вернуть» партнеру его высказывание, полностью сохраняя самообладание и вежливость. В результате снижается напряжение, партнер ощущает ваше уважение и интерес к нему, а вы получаете полную информа­цию о причинах конфликта и возможность что-то объяснить.
4. Скажите партнеру о том впечатлении, которые произвели его слова, о том состоя­нии, в которое они вас привели, искренне, прямо, неделикатно, не затрагивая личность обидчика, а говоря именно о том воздействии, которое ощутили вы. Например, не сто­ит говорить: «Вы грубиян» или «Вы мне грубите», а лучше сказать: «Меня обижают ва­ши слова», «Я огорчен тем, как вы со мной разговариваете».
5. Иногда полезно также обозначить эмоциональное состояние партнера, например: «Мне кажется, вас это очень огорчает».
6. Дайте понять партнеру, что вы уважаете его личность и ощутить его значимость, ценность его суждений и мнений.
7. Обращайтесь к фактам, аргументируйте свою точку зрения.
8. Увидев правоту партнера, признайте свою ошибку и предложите выход из ситуации.
9. Используйте юмор (а не иронию). Это хороший способ снять напряжение.
10. Подчеркните свою близость с собеседником, найдите что-то общее между вами.
11. Выработайте собственную стратегию поведения в конфликте. Прежде всего, уже осознание такой  возможности способно помочь само по себе.
12. Кроме того, можно отвлечься в трудный момент от мыслей о себе, переключить мысли на другую тему, а также проанализировать, почему человек нападает, чего он добивается.
13. Иногда уступка партнеру поможет избежать унижения и чувства вины.
14. Попытайтесь посочувствовать «агрессору», попытавшись понять причины, побу­дившие его вступить в конфликт.

                                                                                               Составила педагог-психолог

Макарьевская С.Н.

Как оценить уровень развития  ребёнка?

Оценка развития познания

1. Владеет ли ребенок основными понятиями, например: правый (левый), большой (малый), в (из)…?
2. Способен ли ребенок понять простейшие случаи классификации, например: вещи, которые могут катиться, и вещи, которые катиться не могут?
3. Может ли малыш угадать концовку незамысловатой истории?
4. Может ли ребенок удержать в памяти и выполнить как минимум три указания?
5. Может ли ребенок назвать большинство заглавных и строчных букв алфавита?

Оценка базового опыта ребенка

6. Приходилось ли ребенку сопровождать Вас на почту, в сберкассу, в магазин?
7. Был ли малыш в библиотеке?
8. Приходилось ли ребенку бывать в деревне, в зоопарке, в музее?
9. Была ли у Вас возможность регулярно читать малышу или рассказывать ему истории?
10. Проявляет ли ребенок повышенный интерес к чему-либо, есть у него хобби?

Оценка языкового развития

11. Может ли ребенок назвать и обозначить основные окружающие его предметы?
12. Легко ли ребенку отвечать на вопросы взрослых?
13. Может ли ребенок объяснить, для чего служат различные вещи: .щетка, пылесос, холодильник?
14. Может ли ребенок объяснить, где расположены предметы; на столе, под столом?
15. В состоянии ли малыш рассказать историю, описать какой-нибудь произошедший с ним случай?
16. Четко ли ребенок выговаривает слова?
17. Правильна ли речь ребенка-с точки зрения грамматики?
18. Способен ли ребенок участвовать в общем разговоре, разыграть какую-либо ситуацию или играть в домашнем спектакле?

Оценка уровня эмоционального развития

19. Выглядит ли ребенок веселым (дома и среди товарищей)?
20. Сформировался ли у ребенка образ себя как человека, который многое может?
21. Легко ли малышу «переключиться» при изменениях в привычном распорядке дня, перейти к решению новой задачи?
22. Способен ли ребенок работать самостоятельно, соревноваться в выполнении задания с другими детьми?

Оценка умения общения

23. Включается ли малыш в игру других детей, делится ли с ними?
24. Соблюдает ли он очередность, когда этого требует ситуация?
25. Способен ли ребенок слушать других не перебивая?

Подготовила педагог-психолог

МАКАРЬЕВСКАЯ С.Н.

Чтобы скачать буклет, нажмите на ссылку ниже:

КОНФЛИКТНАЯ СЕМЬЯ

«КОНФЛИКТНАЯ СЕМЬЯ»

Баталии взрослых очень

травмируют детей.

Худой мир лучше ссоры? Можно ли вообще уберечь малютку от конфликтов, возникающих между родителями? Хотим мы того или нет, но это почти неизбежный элемент в любых отношениях. Но одно дело, когда происходит небольшая размолвка, и совсем другое — когда одна из сторон упорно не желает «поступиться принципами» и сдерживать свою агрессию. В этих конфликтах страсти накаляются до предела. И волей-неволей малыш, оказывается, втянут в водоворот событий.

Психологи нередко слышат от маленьких детей высказывания типа: «Папа любит меня, но не любит маму” или «Мне нравится быть дома с мамой, потому что, когда приходит папа, он всегда ругается». В семье, где взрослые живут в состоянии скрытой агрессии, но сохраняют отношения «ради ребенка», дети, как правило, растут нервными, неуправляемыми и агрессивными, потому что они никогда не чувствуют себя по-настоящему защищенными, спокойными и довольными. Это только в поговорке «худой мир лучше доброй ссоры», хотя иногда двум людям удается прийти к компромиссу. Так, например, удачнее всего избегают ссор при ребенке супруги, строящие свои отношения спокойно, по-деловому и поэтому — ровно.

Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов и ссор, они происходят за закрытой дверью и маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые — это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.

Ложь во спасение?

К сожалению, не всегда удается сохранить семью. Что говорить малышу? Как готовить его к переменам в жизни? Как объяснить то, что происходит в семье? Эти и другие вопросы встают перед каждым родителем накануне развода. Прежде всего, не следует обманывать сына или дочь. Труднее всего дети прощают взрослым ложь, потому что они воспринимают ее как предательство. Конечно, не всегда и не все можно объяснять маленькому человечку, но вы должны сказать ему, что он ни в чем не виноват, что взрослые имеют право на собственные отношения, что реальная жизнь зачастую складывается непросто.

Не используйте ребенка как средство манипуляции, не настраивайте его против папы или мамы. Старайтесь после развода построить свои отношения таким образом, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и ему не нужно было бы скрывать свои чувства по отношению к одному из родителей. Если у вас в связи этой проблемой возникают вопросы, обратитесь к специалистам

Нередко дети как бы повторяют жизнь своих родителей. Известный американский психоаналитик Эрик Берн назвал это «сценарием жизни». По его определению, сценарий — это своего рода план жизни, который начинает складываться еще в детстве под значительным влиянием родителей. Поэтому если ребенок живет в атмосфере скандалов и ссор либо видит, что родители холодны и сдержанны по отношению друг к другу, то, скорее всего, ему сложно будет создать собственную гармоничную семью. Вспомните свое детство. Проанализируйте, не «пишете» ли вы сценарий по второму кругу? Если это так, то не разумнее ли что-то изменить в жизни?

Составила: педагог-психолог

ГУСО НСРЦ «Гарант»

 Макарьевская С.Н.

Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы…

ПАМЯТКА «ЧТОБЫ НЕ БЫЛО БЕДЫ»

Несложные правила помогут тебе не допустить беды.

«По возвращении домой не теряй бдительности!!!»

1. Если при входе в подъезд ты заметил посторонних, подожди пока кто-нибудь из знакомых не войдет в подъезд вместе с тобой.

2.Не входи в лифт с незнакомым человеком!

3.Если ты обнаружил, что дверь в твою квартиру открыта, не спеши входить, зайди к соседям и позвони домой.

«Если ты дома один»

1.Попроси своих друзей и знакомых, чтобы они предупреждали тебя о своем визите по телефону.

2.Если звонят в вашу квартиру, не спеши открывать дверь, сначала посмотри в глазок и спроси, кто это 

3.Если человек называет незнакомую тебе фамилию, говоря, что ему дали этот адрес, не открывая двери, объясни ему, что он неправильно записал нужный ему адрес, и позвони родителям

4.Если незнакомец попросил воспользоваться телефоном для вызова  полиции  или  «скорой  помощи»,  не  спеши  открывать дверь; уточнив, что необходимо сделать, сам вызови нужную службу.

5. В дверях квартиры не оставляй записки о том, куда и на сколько ты ушел.

Дом будет твоей крепостью, если ты сам будешь заботиться о своей безопасности.

«Если ты обнаружил подозрительный

(взрывоопасный) предмет»

Признаками взрывоопасных предметов могут быть:

• бесхозная сумка, портфель, коробка, сверток, деталь, какой-либо предмет, обнаруженный в школе, в подъезде, у дверей квартиры, под лестницей, в машине и общественном транспорте;
• натянутая проволока или шнур;

— провода или изолирующая лента, свисающие из-под машины.
Запомни,   что   в   качестве   прикрытия,   маскировки   для взрывных устройств используют обычные бытовые предметы: сумки, пакеты, свертки, коробки, игрушки  

«Умей сказать «НЕТ»:

1. когда тебе предлагают совершить недостойный поступок.
2. когда тебе предлагают попробовать что-либо запретное.
3. если тебе предлагают поехать куда-либо, предупреждая, что
   бы ты об этом никому не говорил.
4. когда незнакомые или малознакомые люди приглашают тебя
   к себе в гости, на дискотеку, в клуб.
5. когда тебе предлагают «хорошо» отдохнуть вдали от взрослых, родителей.
6. если незнакомые люди предлагают подвезти тебя на машине
   или показать им дорогу, сидя в машине.
7. когда тебе предлагают на улице купить какой-либо товар по дешевой цене, сыграть в азартную игру, обещая большой выигрыш.
8. когда предлагают погадать с целью узнать будущее.

Помни, что во многих случаях умение сказать «нет» – это проявление не слабости, а собственной силы, воли и достоинства.

Во всех перечисленных случаях необходимо:

• не трогать, не вскрывать, не перекладывать находку;
• отойти на безопасное расстояние;

— сообщить о находке учителю, родителям, сотруднику полиции, водителю, машинисту поезда.

Заходя в подъезд дома, всегда обращай внимание на бесхозные предметы. Не трогай их! Сообщи о них в полицию!

Предвидеть опасность!
По возможности избегать ее! При необходимости – действовать!

Составила педагог-психолог

Макарьевская С.Н.

РАЗВОД.

Первое. Придется сделать над собой усилие и научиться нормально разговаривать с бывшим супругом(супругой). На стадии, когда скандалов и криков не удается избежать, ребенка стоит на время отправить к бабушке. Он сможет вернуться, когда открытые военные действия останутся позади и родители найдут в себе силы заключить перемирие и расстаться цивилизованно.

Второе. Всегда стоит беречь чувства ребенка, но важно дать достаточную информацию, потому что дети склонны чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. С их точки зрения, причина развода из-за их плохого поведения.

Третье. Ради ребенка придется сохранить отношения с бывшим супругом! Уважительные причины, способные помешать регулярному общению ребенка с обоими родителями: один из родителей плохо влияет на ребенка или настраивает его против другого. Если ради счастья и нормального развития психики ребенка оба родителя сумеют вести себя честно, препятствия будут устранены.

Четвертое. Объясняя причины развода, ни в коем случае нельзя обвинять другую сторону. Ребенку важна вера в обоих родителей. Когда один из взрослых пытается во всем обвинять другого, мир ребенка рушится во второй раз. В детской системе ценностей папе или маме нужно совершить нечто совершенно жуткое — только тогда он сможет поверить, что они плохие. Даже если временно удастся настроить ребенка против второго родителя, неизвестно, как все это обернется в будущем. В переходном возрасте, когда жизнь так странно и необратимо меняется, превращаясь из детской во взрослую, привычные взгляды тоже меняются и, нередко, на совершенно противоположные. И может случиться, что второй, когда-то отвергнутый родитель, заклейменный как предатель, окажется лучшим другом подростка. А живущий с подростком родитель рискует превратиться во врага.

Ребенок должен знать:

Где и с кем из родителей станет жить, кто из родственников будет чаще других гостить в вашем доме, как часто папа (или мама) будут их видеть. Детям любого возраста важно знать, что папа и мама продолжают их любить и будут всегда о них заботиться.

/педагог — психолог

Макарьевская С.Н./

РЕБЕНОК — БЕЛАЯ ВОРОНА

Дитя мимоза

Дети не рождаются застенчивыми. Они рождаются общительными, любопытными и контактными, а вот застенчивыми их чаще всего делаем мы сами. Иногда не по своей воле. Такое, например, случается с болезненным ребенком, который основное время проводит дома, другой вариант — когда малыш растет в дефиците общения потому, что не ходит в сад, во дворе нет сверстников, а приглашать гостей дома не принято. Во всяком случае ситуация, когда ребенок, выросший в доме, полном людей и детей, залезает при вашем появлении под стол — исключение.

Если вам хочется помочь чаду в общении с другими людьми, ни в коем случае не давите на него. Вместо этого просто сделайте так, чтобы в доме почаще появлялись люди. Малышу позвольте вести себя как хочется, а гостей попросите просто не замечать маленького дикаря. Застенчивость в этом случае — возрастной этап, и через некоторое время она проходит сама собой. Не засовывайте его в самую гущу событий: природная детская общительность очень скоро пересилит робость и чадо вольется в игру. Всему свое время.

Фамильное зеркало

Иногда ребенок среди других детей ведет себя не лучшим образом. Он много конфликтует, напряжен, обидчив, ревностно охраняет свои игрушки, его легко заставить плакать, и плач чаще всего переходит в громкую сцену. Сверстники начинают избегать его потому, что общаться «себе дороже>. дети не рождаются невротизированными. Их такими «делают» дома: мамы и папы, дедушки и бабушки.

Чтобы понять, в чем проблема, ответьте себе на следующие вопросы:

1. Не слишком ли завышены ваши к ребенку требования: относительно порядка, послушания, режима, чистоты, опрятности?
2. Не слишком ли часто в доме звучит слово «нет» («нельзя»)?
3. Как часто вы хвалите ребенка (без повода)? Обнимаете? Целуете? Гладите по голове?
4. Не слишком ли часто наказываете?
5. Отдельный вопрос: как вы наказываете его?

Юный воитель

Если вам кажется, что дети отказываются общаться с вашим малышом потому, что он чрезмерно крут характером, необходимо разобраться в ситуации досконально. Не опирайтесь на слова бабушки или воспитательницы доверяйте только собственным наблюдениям и ощущениям. Существует несколько типичных ситуаций, в которых в адрес вашего малыша может впервые прозвучать неприятное определение: «агрессивный ребенок». Ситуации эти совершенно разные, поэтому и действия ваши разнятся.

1. Проверка границ дозволенного — совершенно естественное и справедливое желание для ребенка полутора-двух с половиной лет. Как же иначе узнать, где они, эти границы, находятся? Бывает, что в один прекрасный день ваш карапуз с ангельским лицом сажает в лужу девочку в розовом платье. Через пятнадцать минут он выпихивает из песочницы закадычного друга так, что тот летит вверх тормашками. Еще через полчаса вы сами получаете тумака, заступившись за обиженных. Эксперименты могут продолжаться день, два, неделю или даже два месяца. Возможно, приятели начнут сторониться вашего малыша, и тем не менее поводов для беспокойства нет. Ребенок проверяет, что можно делать, а что нельзя. И ваше дело — не устраивать из происшедшего драму, а помочь ему. Четко обозначая сей важный пункт (драться нельзя!), вы помогаете своему чаду медленно, но верно двигаться к социальной компетентности. Реагируйте сразу:быстро и однозначно. Отведите ребенка в сторону, сделав ему замечание. Повторяйте за прогулку не больше трех раз, если это не помогает — отправляйтесь домой. На следующий день с первого же раза напоминайте, что прогулка прекращается, как только юный воитель покушается на кого-то из приятелей. Дети после двух лет прекрасно понимают такие ультиматумы.
2. «Око — за око, зуб — за зуб — именно так порой выглядит поведение некоторых более взрослых карапузов. Ребенок делает зло в отместку: его толкнули — он толкнул в ответ, порвал картинку, ущипнул и ударил. Его поступки больше похожи не на импульсивное или исследовательское поведение, а на целенаправленную месть. Если ваш малыш в целом не злой — ваше дело лишь найти, где именно он впервые это «увидел».
3. Возможно, у вашего малыша действительно трудный характер, и ему необходима помощь специалистов. Об этом можно говорить с определенной долей уверенности, если:

• малыш дерется со всеми подряд;
• в саду на него жалуются и родители, и воспитатели, и дети;
• на улице вы это видите сами;
• зачастую в приступе гнева он еще кусается, царапается и щиплется;
• ребенок плохо концентрируется на любом занятии, заведясь, унимается лишь поплакав с полчаса;
• разговоры и увещевания на него не действуют.

Человечек дождя

К сожалению, бывает так, что малышу сложно устанавливать контакт с окружающим миром. Подобных детей отличает ряд тесно связанных между собой особенностей, и наблюдая, невозможно понять, не хочет или не может ребенок общаться. Такие дети не любят лишних прикосновений, шумных мест и яркого света. Родители жалуются на то, что маленький человечек стремится уйти от контакта, не хочет играть и даже отказывается разговаривать. Чем больше вы пытаетесь навязать ему свое общество, тем сильнее он сопротивляется, а оставив малыша в покое, вы видите, что он доволен собой. Такие дети ведут себя своеобразно с самого младенчества. Они редко улыбаются и не машут ручками и ножками от радости, завидев наклонившуюся над кроваткой маму. Позже они не питают, подобно другим детям, слабости к ярким и веселым игрушкам, а предпочитают молча и подолгу играть с водой, песком или со странными предметами вроде веревочек, тряпочек или четок. Нередко их отличают скудная мимика и своеобразные, как бы манерные интонации речи. Близким может казаться, что малыш не обращает внимания на происходящее и полностью погружен в свой мир, полный странных фантазий, что зачастую так и есть. Но порой по косвенным признакам родители догадываются, что ребенок слышит разговоры, многое запоминает и понимает по-своему. Таких особенных детей психологи называют аутичными, и к ним больше нужен особенный подход и своевременно оказанная психологическая помощь. Особенно, если учесть, что аутичные дети зачастую бывают одарены (музыкально, технически, математически), и специалисты способны помочь им развить свой дар в полной мере.

Составила педагог-психолог

Макарьевская С.Н.

«СОСНОВЫЙ БОР – I заезд!!!»

Детство. Каждый из нас помнит самое замечательное, что было в нем. А это каникулы, школьные и загородные лагеря….

Вот и закончился учебный процесс у детей в школах, наступили летние каникулы,а значит, время долгожданного отдыха.

14 июня 2019 года специалистами по социальной работе ГУСО НСРЦ «Гарант» Пешковой Е.В. и Забелиной Т.А. прошел первый заезд в этот в летний оздоровительный лагерь «Сосновый бор». Шестнадцать ребятишек с чемоданами и хорошим настроением расселись в комфортабельный автобус и поехали на встречу летним приключениям.

Доехав со всеми удобствами до Читы, пересели на вокзале в другой автобус, который доставил нас к месту назначения. Прошли пропускной режим, сдали документы, познакомились с новыми ребятами, вожатыми и 21 день веселых каникул ждут ребят.

Пожелаем ребятам приятных каникул, отдохнуть, зарядиться положительными эмоциями на весь год!!!

/Специалист по социальной работе

Забелина Т.А./

«День отца»

В Финляндии День отца отмечают с особым размахом. В каждой комнате хозяйки вывешивают национальные флаги, готовят вкусности и вместе с детьми мастерят сувениры. Днем все идут на кладбище почтить память умерших мужчин. А уже вечером домочадцы собираются за праздничным столом, поют песни, устраивают танцы.

В России День отца стал отмечаться сравнительно недавно и пока не является официальным праздником, хотя всероссийская общественная организация «Союз Отцов» выступает за введение Дня Отца в качестве официального государственного праздника, а соответствующий законопроект был внесён в Государственную Думу депутатом А. Г. Сидякиным (председателем «Союза Отцов») в 2014 году.

Нет сомнений в том, что отцы очень много значат в жизни своих детей. Большинство исследований подтверждают, что вовлеченный отец может играть решающую роль в: когнитивной; поведенческой; сферах здоровья и благополучия ребенка. Наличие положительного мужского образа для подражания помогает: мальчику развить у себя позитивные половые и ролевые характеристики; девочкам с большей вероятностью сформировать положительное мнение о мужчинах для построения собственных отношений. Общепризнанно, что роль отца в семье имеет столь же важное значение для здорового развития ребенка, как и роль матери. Многочисленный опыт подтверждения такой важности в литературе по воспитанию детей заставил отцов лучше осознавать свою ценность. Это, в свою очередь, привело к их большему желанию участвовать в процессе воспитания детей. Роль отца в жизни молодой семьи порой важнее, чем роль матери. И мама, и малыш требуют всестороннего ухода и заботы с его стороны. Ему же необходимо обеспечивать семью материально. Роль отца в жизни семьи очень большая и многогранная. Молодые отцы могут быть компетентными и заботливыми, когда занимаются с малышами. У них меньше страхов, они более уверены в своих действиях, чем молодые мамы. Эта уверенность передается малышу, и он более спокоен в руках папы. Папы «творчески» подходят к вопросам по уходу и воспитанию. Общение отца и ребенка больше похоже на игру. В настоящее время исследования доказали, что стиль игры, когда отцы занимаются со своими детьми, больше напоминает тренинговые занятия. Во время, которых ребенок усваивает определенные формы поведения и общения. Что в дальнейшем поможет облегчить коммуникации со сверстниками и взрослыми, развивать двигательные, языковые, когнитивные и эмоциональные навыки.

Вот и мы решили в преддверии этого праздника напомнить нашим папам об этом дне. Специалисты по социальной работе совместно с детьми их мамами и сестрами прошли по городу, раздавая памятки папам нашего города. Многие папы с благодарностью принимали памятки и желали нам хорошего дня. Были и такие папы, которые были удивлены тем, что есть такой праздник, но дети своими поздравлениями, несомненно, смогли развеять все сомнения у мужчин нашего города.

Мы поздравляем всех пап нашей страны желаем им счастья, здоровья и никогда не забывать о роли отца в воспитании детей.

/специалист по социальной работе

Чижова Ю.В./

«День рождение Бабы – Яги»

Ежегодно в нашем центре обновляется и благоустраивается территория. Вот и в этом году работники постарались воплотить новые творческие идеи. Изготовили необычные клумбы «Пчёлка», «Бабочка», «Цветок». Весь участок раскрасили разноцветными красками, посадили цветы. Ну, а главным украшением детской площадки стал домик в стиле лесной избушки, который построил инструктор по труду Филинов Дмитрий Борисович. Домик получился очень необычный и сказочно красивый. А активные и творческие воспитатель: Мясникова Н.П., Путинцева Н.И. и Байкевич Н.В., придумали и разработали интересный сценарий и костюм бабы – яги к празднику по поводу новостройки.

Вот детворе радость и веселье. Оказывается, в этом домике живет настоящая, добрая Баба-Яга. И у неё 13 июня было день рождение. А детки об этом узнали из объявления, которое весело на дереве. И дружною гурьбой поспешили к избушке, чтобы, что бы поздравить Бабушку и повеселиться от души. Конечно, там их встретила сама Баба – Яга. Но не просто так, оказалось, отведать угощение, нужно исполнить три желания Яги. Дети разделились на две команды «Белочек» и «Зайчиков». Тут – то всё и началось. И гимнастику под музыку выполняли, и в эстафетах играли и даже станцевали и спели весёлые частушки. Баба – Яга осталась довольна и щедро угостила своих гостей зелёными яблоками. Дети еще долго не хотели расставаться с бабкой  – ёжкой, продолжали бегать, резвиться и танцевать под музыку.

Это развлечение доставило детям радость, массу положительных эмоций и впечатлений. Они смогли проявить творческую активность и физические качества. Все остались довольные и радостные!

/Воспитатель

 стационарного отделения

 ГУСО НСРЦ «Гарант»

Забайкальского края

Путинцева Н.И./